Bancuri cu bula!

Bulã ajunge în America si nu stia cum sã facã rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet:"Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gândeste el sã-si deschidã un cabinet asemãnãtor. Zis si fãcut. "Dr. Bulã vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gândit sã-l elimine si trimit la el un om sã spunã cã nu are gust.
Pacient : Dom' doctor orice mãnânc nu pot sã simt gustul mâncãrii. Nu stiu ce sã fac?
Bulã : Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient : Pãi dom' doctor asta-i câcat.
Bulã : Pacient recãpatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient : Dom' doctor am o mare problemã. Nu tin minte nimic. Uit de la mânã pânã la gurã.
Bulã : Nici o problemã. Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacã-mi dati iar câcat ...
Bulã : Pacient recãpãtat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul :Stiti dom' doctor am o mare problemã. Stiti eu cu persoanele feminine nu prea pot, ce mai , nu mi se scoalã.
Bulã : Se rezolvã si asta.Asistenta te rog dezbracã-te.
Se dezbracã asistenta, se miscã pe lângã pacient, nimic.
Bulã : Da e adevãrat dar stati linistit se rezolvã. Asistenta dulapul 6 ,sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacã-mi dati iar câcat te f*t si pe tine si pe asistentã de nu vã vedeti.
Bulã : Pacient recãpãtat potenta . Smile

)

Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!

Bula vine la tasu:
- Tata care e diferenta dintre teorie si practica ?
Tasu filozof:
- Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
- Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
- Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve.

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sinteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pina in virful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pine in virful copacului.
- Si daca se suie si el pina in virful copacului?
- Ba, ia mai dute in p***a matii, tu tii cu ursul?

La ora de gramaticã, învãtãtoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile.
Elevii se înghesuiesc sã rãspundã :
Mircea : Pãine.
Profesoara : Bine, altcineva ...
Bulã : Lampa.
Profesoara : Da' bine, Bulã, de ce nu te gândesti putin! Ai auzit pe cineva sã mãnânce lãmpi?
Bulã : Da ...O datã îndată ce ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa si ia-o în gurã".

Bulã face o gluma de 1 aprilie:
- Mamã, vezi cã tata s-a spânzurat în garaj!!!
Fuge mã-sa în garaj, nimic... Apare si Bulã:
- Hã, hã, hã! Pãcãlealã de 1 aprilie: s-a spânzurat în pod!

Intr-o zi invatatoarea ii spune lui Bula sa faca niste propozitii. Merge Bula acasa si ii spune mamei sale care facea prajituri:
-Mama,spune-mi o propozitie.
-Taci ca iti dau cu sucitorul in cap!
Merge la tatal lui care se uita la meci:
-Tata,spune-mi o propozitie.
-Uraaaaaaaaaa !
Merge la fratele lui care construia o masina.
-Spune-mi o propozitie frate.
-Piulite, surubele...
Merge la sora sa care invata la istorie:
-Sora,spune-mi o propozitie.
-Stefan cel Mare...
Merege la doua fete care sareau coarda:
-Fetelor, imi spuneti o propozitie?
-Sari tu prima.
Merge a doua zi la scoala si invatatoarea il intreaba pe Bula:
-Bula spune-mi o propozitie.
-Taci ca iti dau cu sucitorul in cap.
-Bula,chem directorul.
-Uraaaaaaaa !
-Ma Bula, tu ce ai in cap?
-Piulite, surbele...
-Ma tu stii cine sint eu?
-Stefan cel Mare...
-Ma Bula te arunc pe geam !
-Sari tu prima !!!

Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment dat, Bula se ridica revoltat din ultima banca:
- Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre?
- Da Bula.
- Cu piciare lugi si cios rosu?
- Da Bula.
- Du-te dom'le ca nu f**e tata asa ceva

Bula se duce dis-de-dimineata la ma-sa:
- Mami, tata are diaree?
- Nu Bula, de unde ti-a venit ideea?
- Pai te-am auzit azi noapte ca-i ziceai "nu se mai intareste cacatu'ala ...

La extemporal:
- Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
- Si eu sper.

Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum Se duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.

Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intrã primul candidat la proba oralã.
- Numele, profesia pãrintilor.
- Itic, mama directoare, tata ambasador.
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o rãscoalã. Puteti sã ne spuneti cam în ce an a avut loc aceastã rãscoalã?
- Pãi ... Cred cã în 1907.
- împlinit !
Sunteti admis! Trimiteti urmãtorul candidat. Intrã al doilea .
- Numele, profesia pãrintilor.
- Shtrul, mama sefã de laborator, tata procuror.
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o rãscoalã, la care au participat aproximativ 10.000 de tãrani. Puteti sã ne spuneti cam câti tãrani au participat la aceastã rãscoalã?
- Parcã 10.000 .
- Corect! Sunteti admis !
Trimiteti urmãtorul candidat. Intrã al treilea .
- Numele, profesia pãrintilor
- Bulã, mama gunoierã, tata somer .
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o rãscoalã la care au participat 10.000 de tãrani .
Numele si adresa fiecãruia .

Profa de bio. îl roagã pe Bulã sã predea în locul ei.
Prima lectie: Aparatul sexual la bãrbati.
Se dezbracã, aratã, explicã, când sã-si tragã slitzul, vine profa: Ce faci bã?
B: - Lipsã de material didactic.
P: - Bine, sã te vãd mâine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
B: - Ancuta, vino-ncoa!
O dezbracã, aratã, explicã, vine si profa:
P: - Ce ai fãcut Bulã?
B: - Lipsã de material didactic!
P: - Sã te vãd mâine!
A treia lectie: Reproducerea. Aratã, explicã, la sfârsitul orei lucrare de control.(practicã! ) La sfârsitul orei vine profa.
P: - Ce ai fãcut Bulã, nenorocitule?!
B: - Le-am dat lucrare de control.
P: - Bine, dar cei din ultima bancã? (l*ba)
B: - Le-am schimbat subiectul cã au încercat sã copieze!

Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu' pe secundul Bula si-i zice:
- Ba Bula, tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. Ei bine, in curand ne lovim de el si ne scufundam. Asa ca fii tu bun si dute la pasageri si pregateste-i.
Se duce Bula in sala unde se distrau pasagerii:
- Stimati pasageri, capitanu si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. Deci eu zic ca daca dau cu p**a de masa asta se crapa vaporu in doua.
Toti pasageri au sarit in sus, s-au facut pariurile.
- Acum vedeti masa asta? Fiti atenti!
Se duce Bula la o masa, o ia in mana si da cu ea in masa. Pac, bum, trosc, vaporu' se crapa si se scufunda... .
Peste cateva momente, in barca de slavare capitanu cu Bula:
- Sa traiti, domn capitane, am indeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri.
- Da ce le facusi ma, ca-i vad pe toti cu gura pina la urechi de ris.
- Pai asa se pe dincolo (povesteste secundul ce a facut).
- Ba, tu-ti mortii matii, si eu care tocmai evitasem icebergul ...

Profesoara le explicã la scoalã copiilor:
- SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulã:
- Doamna profesoarã, în relatia eu-eu, este vreun risc?

Bulã, ai poze cu nevastã-ta dezbracatã?
- Ce, ai înnebunit, cum o sã am asa ceva?
- Vrei ?!

Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic:
"Ce picior elegant ai!"
"Am doua"
"Esti libera intre unu si doua?" dupa care ma duc cu ea ...
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!"
"Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice:
"Esti libera intre trei si patru?"
"Vaca-i mata!"

Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic:
"Ce picior frumos ai!"
"Am doua"
"Esti libera intre unu si doua?" dupa care ma duc cu ea ...
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!"
"Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice:
"Esti libera intre trei si patru?"
"Vaca-i mata!"

Cica Bula era jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele. si incepe el sa se spele, si da jos un înveliș de jeg, si zice, "mda, parca sint mai curat". Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si zice "mda, parca sint si mai curat'. Si se mai spala putin, si mai da jos inca un strat de jeg, si zice
"A, uite si tricoul cu Metallica care l-am pierdut anul trecut"

Doamna profesoarã la scoalã :
- Bulã, care este subiectul în "Venea o moarã pe Siret" ?
- "Venea"! - rãspunde Bulã.
- Cum "Venea", mã?
- Pãi, punem întrebarea la predicat : Cine omoarã pe Siret? "Venea"!

SPER CA V-AU PLACUT GLUMELE CU BULA.DACA STII CEVA GLUME CU BULA POSTATI AICI!! VA ROG!!